alik_shade (alik_shade) wrote,
alik_shade
alik_shade

Categories:

Альтернативная история. Украина от майдана до «минска»

Всё началось с того, что Президент Украины Янукович, имел наглость не подписать соглашение об ассоциации с Европой. Тогда, журналист Мустафа харю Найем, написал у себя в блоге: «Берём с собой хорошее настроение и все на майдан». Намекая на то, что у украинцев после майдана, поводов для хорошего настроения уже не будет.

Весь украинский народ, в количестве 45 миллионов человек, вышел на майдан, против тирана Януковича, который из последних сил не пускал свой народ в Европу.

Президент отдал приказ «Беркуту» жестоко побить мирных «онижедетей», которые остались ночевать на майдане, чтобы утром, первыми сделать селфи на фоне новогодней ёлки и набрать больше всех лайков в социальных сетях. Но к счастью, там случайно прогуливалась съемочная группа телеканала «Интер» с аппаратурой. Они и сняли этот акт «звырячого побыття», который еще больше подогрел протест.

Несмотря на то, что многотысячная толпа бабушек носила борщи на майдан, активистам еды не хватало, так как, желающих пожрать на халяву стремительно прибавлялось. Тогда на помощь пришла госпожа Нуланд со своими знаменитыми печеньками, купленными за пять миллиардов долларов, которые были выделены на развитие украинской демократии. Янукович понял, что голодом майдан не победить и приказал нанять самых лучших снайперов, чтобы расстрелять небесную сотню.

Лидеры майдана узнали о планах Януковича и тоже наняли самых лучших снайперов, чтобы стрелять по «Беркуту». А так, как самых лучших снайперов раз – два и обчёлся, то противоборствующие стороны наняли одних и тех же снайперов. Снайперам было всё равно кого убивать, главное, чтобы деньги платили и они стреляли и в тех, и в других. Этот факт, в дальнейшем значительно затруднит расследование, так как, трудно определить, на чьей стороне были снайперы.

Так произошли героические события, которые позже назовут революцией гидности. Это были славные времена. Когда ещё у украинцев, будет средняя зарплата 400 долларов и минимальная пенсия в сотню баксов как при Януковиче?

Понятное дело, что после такой кровавой бойни в Киеве, Януковичу грозил импичмент. Но Виктор Фёдорович, перехитрил оппозицию. Он просто исчез из Киева. Хунта впала в глубокую депрессию. Оказалось, что по конституции, нельзя отправить в отставку президента в его отсутствие. Турчинов и Яценюк, всю ночь пытались связаться с Януковичем. Писали ему смс и сообщения в «Одноклассники» с текстом: «Витя, вернись. Мы все простим» – всё напрасно. Служба Безопасности Украины доложила, что ни в один морг страны не поступал труп с золотым батоном под мышкой. А у Януковича просто села батарея в смартфоне, когда он, проводил время в донецкой резиденции Рината Ахметова.

Ночь выдалась тяжёлой. Все думали, как выйти из патовой ситуации. Турчинов молился, Тягнибок вызывал дух Бандеры, Кличко разговаривал с погибшими на майдане, а Яценюк гуглил в интернете чтобы узнать, по чём можно продать золотой унитаз. Но утро, вечера мудренее, потому что Верховная Рада Украины, приняла соломоново решение: Если президент не отвечает на звонки, смс и не появляется в социальных сетях, значит его не существует, а может быть, никогда и не существовало. Поэтому, исполняющим обязанности несуществующего президента, назначили пастора Турчинова.

Только справились с одной бедой, как следом пришла другая. В Крыму появились человечки, зелёные и очень вежливые. Пришлось срочно собирать СНБО.

Заседание начал Александр Турчинов:
- Уважаемые члены хунты! Ситуация сложилась критическая. Крымом завладели вежливые люди. Они готовят референдум и даже переименовали одного кота. Теперь он больше не кiт.
- Москалей на ножи! – закричал Тягнибок – мы пошлём туда поезд дружбы, а лучше войска.
- Нет, нельзя! – сказал пастор – Там на перекопском перешейке крымский «Беркут» поставил блок – пост. У них есть оружие. Эти гады не пускают в Украину два миллиона крымчан, желающих сбежать от зелёных человечков, которые заставляют их голосовать за присоединение к России. Мы пошлём войска в обход. Форсируем керченский пролив и зайдём к ним в тыл. В это время татарский батальон взорвёт ЛЭП питающую Крым и зароет водоканал. Всё – вежливые люди в ловушке.
- Гениально! – закричал Ярош – Заодно освободим кубанских казаков от гнёта московитов. А когда будем проходить через Донецк, завалим памятник Ленину.
- Так мы оголяем северные рубежи Родины - возразил Яценюк – Через Черниговскую область, российские МИГи долетят до Киева быстрее, чем Виталик сформулирует мысль. Он повернул голову в сторону Кличко. У того был вид, как будто он тужится на унитазе. Явно, что у Виталика созрел план, который он не мог выразить словами.
- Какие будут предложения? – сказал Турчинов.
- У меня есть бизнес план, по сооружению забора на границе – отрапортовал Арсений Яценюк.
На том и порешили.

По всей Украине начался небывалый патриотический подъём. Тысячи лучших сынов отечества записывались в добровольческие батальоны. Они говорили: «лучше погибнуть на фронте, чем оплачивать такие коммунальные тарифы».

Но Путина тяжело просчитать. Зачем напрямую нападать на Киев? Никому ведь в голову не придёт, что можно удалять гланды через задний проход. Так и у него был свой хитрый план.
Путин вызвал Игоря Стрелкова (подпольная кличка Гиркин) и сказал: «Возьмёшь мою оккупационную армию в количестве 60 человек и захватишь Донбасс. Когда начнётся курортный сезон, подойдут чеченцы с бурятами и будете пробивать сухопутный коридор в Крым. Потом в отпуск пойдешь. Не успеете к осени, будешь зимой в Ялте загорать».

Так и повстречались на Донбассе две самые сильные армии в Европе.
- Ааааа… - панически закричал министр обороны Гелетей звоня Турчинову. - Там российские войска в Славянске. Ты же говорил, что там будут только пьяные шахтёры. Турчинов, поначалу даже дал приказ на отвод войск. Но срочно прилетевший в Киев Байден сказал, что план утверждён, смета оплачена. Поздно включать заднюю, иначе он разорвёт договор и вернёт на место Януковича.

Нечего делать, пришлось воевать. Российские танки нескончаемой колоной переходили российско – украинскую границу на Донбассе. Причем хвост этой колоны кончался на российском танковом заводе, а голова пылала в донецких степях. Украинские воины, практически не несли потерь, зато для кацапских 200 – х, РЖД пришлось пускать дополнительные поезда. Стрелков не выполнил план и лишился отпуска. Поэтому, он уволился из армии, обиделся на Путина и перешел к нему в оппозицию.

Всё было бы для Украины хорошо, но случилась непредвиденная зрада – иловайский котёл. Патриоты обвиняют министра обороны Гелетея. Даже прозвище ему за это дали - Валера Иловайский. А я бы, посоветовал СБУ, внимательно присмотреться к комбату Семёну Семенченко. Семён уроженец Севастополя, что само по себе подозрительно. В апреле 2014 года, был замечен среди захватчиков донецкой ОГА. Это вообще пипец! Говорят, что Путин, за то, что Семенченко завёл свой батальон в Иловайск, ему орден Сусанина дал, который Семён зашил себе в трусы. Думаете, что в окружение он не попал из – за ранения бедра? Фиг там, орденом бедро натёрло. Семенченко и позже себя проявит, когда устроит так называемую блокаду, что оставит украинские ТЭС без антрацита. Но это, уже совсем другая история.

Статья написана по материалам украинских СМИ. Некоторые художественные отступления автора, существенно не искажают факты изложенные в первоисточниках.


Tags: отсебятина, украина, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments